过年很忙碌 ,所以一有空也不记得上网而是看碟看电影打麻将睡觉 .这日子太太太爽了 .

最近在看韩国版的<花样男子> .这部剧的每一个版本都看过 ,实在太好笑 .看完很轻松 .

是的 ,越来越小 ,越来越爱看这些幼稚的偶像剧 .不过没什么不好 ,它会让你的心态很年轻很快乐 .

乐此不疲的看了一部又一部 ,虽然看完就忘记 ,但还是那句话 ,看得时候太太太好笑 .忘了所有 .

对了 ,前几天因为看恶作剧2把水壶烧坏了 .        

过年每天都吃KFC ,最近太迷恋巧克力圣代 .前天一天中夯吃狠吃了7个 ,结果昨天我倒下了 .高烧39度多 .

但通过我一夜狠睡 ,今天照样去参加了一婚礼 .是俺家某远房亲戚 .

这结婚的依然比我小 ....咱家的孩子们不管远的近的 ,跟我一般大的都结了 .特娘的 ,我恨嫁的强烈心理震荡又撼动了 .

是的 ,我是结婚狂 ...很想结婚 ...我从7岁就特奶奶的策划俺的未来的婚礼了 ...无奈啊啊啊缘分呐 .

算了 ,米啊米 新年快乐 早日出嫁 .大家新年快乐   

我坐在睡了15年的床上 ,突然发现屋里多了很多玩具娃娃 .还有发现屋内的灯光不够温暖 .

太需要温暖了 ,尤其是冬天 ,尤其是现在 .温暖 = 安全感 .

可是 ,强悍了那么久 ,谁又会相信并豁达的给我温暖和安全感 .

请朋友来家里吃饭 ,做饭做菜还有火锅 ,一桌子人笑笑说说 ,然后分工清洁 ,洗锅抹碗擦地搬桌子 ...忙得不亦乐乎 .

之后打麻将说笑话看电视 .最后一窝蜂散了 .但是家里还是很乱 .

突然家里很冷 ,很冷清 .很不习惯 .有一种突然从三万尺高空狠狠摔下的感觉 .

虽然这些都不是密友 ,但我知道 ,我需要的他们已经给了 .那就是声音 .

这个家 ,太安静 .安静的不像一个家 .

我打扫卫生又再擦地 ,总是喜欢在半夜睡不着的时候整理家 .这个习惯不记得什么时候养成的 .

但只有安静的时候做事才比较静心 .

我不需要音乐也不需要画面 ,我只要钟的滴答声 .

这样 ,我才能做好手里的事情 .否则 ,一切都是妄想 .

静 ! 

但确实 ,自从手机丢了我就再也没有使用手机了 .停止使用手机之后的感觉是 ,很安静 ,很清醒 ,大脑不再浑浊 ,关系不再混乱 ,在家更多时间 .

并且 ,没有手机后遗症 .甚至还暗暗的庆幸我的世界难得如此安宁 ,甚至有想要一直这样下去的想法 .

看小说看电影看电视剧说话聊天写东西记日记 ,终于不用再被突然的震动给啪的打断 .通常这么一断 ,下面我就不知道如何继续 .

可能是脑容量太小 ,所以我的成绩一直一直很差 .差到最后连表面功夫都不会做了 .

刚刚看完《囧男孩》.有句话这样说“只要记得微笑 ，就不会害怕了”

我会笑啊 ,但还是会害怕 .尤其最近 .越长大越胆小 .

剧情里的那些恶作剧小的时候就和妹妹一起耍透 ,基本上除了我们彼此 ,没有人愿意跟我们玩儿 .

但是不跟我们玩儿会变得更惨 ...现在想一想 ,特同情那些厂边的孩子 .  

突然很想要一个空空的房间 ,放上10台形状大小各异的电风扇 ,然后拆一床羽绒被子 ,打开所有的电风扇 ,躺在那里 .

将来有一天 ,我一定要这么做 .肯定要这样做 .必须要这样做 .

其实 ,我现在就有这个想法 .不过 ,也许明天更适合 .

回到起点 ,继续一个问题答案的纠缠 .我该继续使用手机吗 ？用不用 ？要不要 ？用不用 ？要不要 ？

过一段时间我都会这样矛盾一下 .就好象我昨天突然很想给一个人打电话 ,但拖拉拖拉的到后来也没有打 .

所以 ,我一定要说 ,改变什么都不能改变自己想说就做的精神 .这是不容动摇的 .否则一定会后悔 .

也许 ,情人节我想要和你一起 .只是 ,也请你很清楚的回答我Yes oR  NO .

你明白 ,我不需要why !

  我更想要一个红太阳 ！

那条手链半残的躺在盒子里被我好好的放在抽屉最最里面 .曾因为我的疏忽 ,黑色红色的小圆珠先后丢了 .

说不出来两件礼物中为什么唯独对那条手链念念不忘 .也许是因为M吊坠 ,也许是因为心坠后面"just for you" ,也或许2者都有 .

但我很明白 ,重要的不是其他 ,是因为手链是他送的 .时隔两年想起朋友说他挑选礼物的样子依然会很好笑 .

可我也比谁都清楚 ,那么重视并非因为喜欢 ,而是谢谢 .

今年 ,我没有送给他生日礼物 ,同样我也未收到他的礼物 .因为不想发自真心的生日祝福和礼物变为礼尚往来的一种方式 .

甚至连一句生日快乐都未给他 .我自觉是多余 ,那又何必听到他例行公事似的"生日快乐" .

他发自真心的说话和客套的说辞我很敏感 .

而 ,我想  ,他可能不会明白我这样的想法 .也可能给他减少一个负担 .是的 ,心理负担 .

我不需要他送我贵重的礼物 ,我希望在生日收到祝福 ,或者日后见面请我喝奶茶或者咖啡 ,然后陪我走那么一段路 .

08年的生日都已经过去 ,09年我是否能给自己勇气祝他生日快乐 ?也有心情体会到来自他真心的生日祝福 ?

我很想约他一起过情人节   

外面还在下 ,滴滴嗒嗒嘀嘀嗒嗒 ,还听见鞭炮声 ,不知道谁家喜事儿谁家哀 .

今天想去逛街 ,也想吃虾兵蟹将 ,还想看场电影 ,然后最好还能去买点热呼呼的糖炒栗子和麦当劳 .

这简直是太完美的一天 .可是睡眠不足怎么办 ...

我想我该花点儿时间把那开了口子的淘宝店给继续做下去 ,该从这一点开始改变我有始无终的坏习惯 .

最近多了两件不同色儿的格子衬衫 ,但对于款式并不是很满意 .于是我还得要自己动手改一改 .否则穿着也不是那么回事儿 .

看来我要做的事情有很多很多 ,又怎么能把时间浪费在睡觉上 .

好吧 ,再赖一个小时就开始干活 .

明白了 ,不管是什么依赖 ,都得依赖自己 .这才最踏实 .  

昨天胃疼 ,我就这么躺在床上也没吃药 ,我就想看看到底能疼多久 .但我忘记看时间了 ,也不太清楚到底什么时候不疼了 .

手上被炸伤的地方开始脱皮 ,很难看 .于是我就在手上绑了一个绳子 ,还是有点儿好看的 ,嘎哈哈哈  

虽然在蜕皮 ,但伤痕是不会消失的 .所以 ,我一定要去预约纹身 .

至于纹什么 ...我也不知道 .还没想好确定 ,但大概已经有了四五个样子 .

赖床开始 .定时一个小时 .  

就是这样 ,圣诞节很好 .

就是这样矛盾 ,就是这样左顾右盼 ,就是很希望一个房间打开是夏天 ,另一扇门开开是冬天 .

而自己最喜欢的却都不是冬夏 .没办法 ,这是一种劣根性 ,每个人都会有 ,不是吗 ?!

明天是平安夜 ,曾经过过一个非常有意义的圣诞节 .

虽然那晚莹莹和泽都迟到 ,但依然影响不了我们的快乐指数 .

也就在那一年圣诞节 ,所有的事情都发生了一个转折 .

朋友间的感情越来越好 ,彼此也越了解 .

我们谁都不知道 ,也许就是因为那个圣诞节 ,才会让我们的友谊升华成家人之间那种淡淡的感情 .

越深越平淡 .越是显得平淡才会越发觉得重要 .这可能就像空气吧 .

现在的我们 ,联络少了大家会为了各自的生活忙碌思考 ,但我想这应该不会影响到彼此间的友情 .

我很希望今年的圣诞节还能像那一年圣诞节那样肆无忌惮的开心快乐 ,但这是一个美好的希望 .

也是我今年圣诞节许下的愿望 .

我希望明年圣诞节的时候 ,大家都能空出那一天纯属玩乐 .哪怕只是坐在一起喝东西左看看右看看 .

那一年夏天在南京 ,认识了非常重要的人 .一直都很重要 .

那一年圣诞节在南京 .了解了非常重要的人 ,一直都在了解 .可现在好像却一点都不了解 .

应该说是杜绝了解 .其实更多时候我并不是要去了解 ,我只是想要看 .就是这样 .

现在离开了 ,什么都暂停了 .之所以说暂停而不是结束 ,是因为人活着总要有一个美好的希望 .

哪怕知道那是假的 ,或者不存在的 .

这就是我爱看机器猫的原因 .真的假的无所谓也不重要 ,重要的是看的那一刻乐在其中 .

现在 ,又有多少人愿意关起门窝在沙发上啃着西瓜和薯片翻小人书看机器猫呢 ?或者说 ,又有多少时间呢 .

我们应该时刻放松自己 ,以最好的姿态迎接下一个紧张 .

我们都很不错 .不管你多大了 ,要记得 ,你在有些人的眼中和心里永远都是个长不大的孩子 .

不要压力 ,放轻松 .以最好的姿态享受每一天 ,哪怕是下雨天 .

大家圣诞节快乐 ！

如果小时候读书有这么执着 ,现在也许又是不一样了 .哈哈

对于时装之类的没有想说的 .近半年来对这些已经没有了兴趣 .

热情所在是旅行和家居设计 ,看到那些别致的页面都懒的再翻开下一页 .

看到关于[三里屯]这样一个广告 ,很喜欢他的广告语 .尤其是后半部分 .对立的矛盾 ,但缺一不可 .更让人心生向往 .

:

这里是天堂 ,这里是地狱 .

如果你爱一个人你要带他去 ,如果你恨一个人你要叫他来 .

这里是潮流革命前线 ,这里是修身持志后院 .

这里有偶像出现 ,这里有竹林七贤 .

这里名牌四射 ,这里素面朝天 .

这里吃喝玩乐夫妇何求 ,这里悲欢离合天长地久 .

这里是诗人的流放地 ,这里是艺术的自留地 .

这里什么都是 ,这里什么都不是 .

这里是三里屯VILLAGE .

真的体会到冻 ,是在邮局拐弯处摔倒的一刹那 .看到地面有冰霜 .半透明带点白花花 .还蛮是好看 .

爬起来继续走 ,先去可的买了本儿杂志 .然后去奶茶店买了两杯奶茶 .拿着一杯边走边喝 .

接着去了世纪联华 ,买了10袋盐 ,和5块豆腐 .

气温骤降并没有影响人们的出行 ,学校门口依然驻足停留等待孩子们放学的辛劳父母 .

说真的 ,我实在想不通 ,为什么孩子们都读小学了这些望子成龙凤的父母依然不能放心让他们自己上学放学 .

他们根本不知道 ,这样会给交通带来多大的困扰 .说远点儿 ,难道他们希望自己的孩子做一个没有自理能力的龙凤吗 ？

我想 ,这是中国教育和家庭教育普遍存在的问题 ,或者说是弊端 .

扯的确实有点儿远 .但我真的很讨厌这些不必要的关爱 .

这种接送孩子的行为和时间如果转换成周末带孩子出去玩儿或者一起看书看电视做家事的话 ,或许更加有意义 .

今天的太阳晴朗的刺眼 ,我坐在阳台上晒太阳剪花儿 .跟外婆聊天 .这是一种非常温暖惬意的事情 .

甚至会希望这样的时光能永远保持下去 .  

现在 ,我又是以什么样的心态在进行失眠呢 ?

最近 ,我给自己的问号太多了 .从前的自己 ,从不给自己或别人任何标点符号 .

所以 ,经常一句话被理解成太多种意思 .但是 ,我从不会理会我说过话后别人的理解 .

我知道那是一种不尊重或者是残忍 ,但也许正是因为那样的快刀斩乱麻才省去了很多麻烦 .

解释 ,大概是这个世界上最最无聊的一种行为 .

后来 ,我从滔滔不绝变沉默 ,只是听 ,听别人的滔滔不绝 .

刚开始 ,那是一种解放 ,口舌的解放 .

然后变成倾听 ,带着理解去听 ,偶尔也会发表一下自己的想法 .

再然后就是微笑 ,听 ..笑的原因很多 ,但绝对与对方所说的无关 .

换种方式表达 ,我们只是面对面看似在交流 ,其实自顾自 .并沉溺其中 .

当然 ,我不知道对方是否能察觉到 .而这已经不是我所在意的了 .

现在 ,左右分离 ,整个左给对方 ,而整个右属于自己 .

坦白说 ,我现在一心至少能三用 .因为我的手上不是拿着烟就是在攥着什么东西 .

从再然后到现在这一段当中 ,也出现过屏蔽 .

08年 ,离着尾巴还有一段时间 ,现在写总结似乎有点早 .

可我还是迫不及待的在每个天要亮的时候纸上写写本子里写写电脑里写写 .

无非是一些莫名其貌产生的情绪 ,某个人的名字或只属于他她在我这里的特定称呼 .当然少不了那些令人捧腹的外号 .

脑里划过那些外号的时候 ,产生那些外号的场景像胶片划过 .清晰单纯 .

同时也会看我独自命名与收藏的那些照片 .

那些照片丑的真实 ,跟朋友跟家人跟喜欢的人 .

所以那些才是最好看的 .最舍不得删掉的 .

这个时候我就会非常的快乐 .

突然发现 ,当一个人感情丰富敏感到一定极限的时候 ,反而容易麻木 .

但我希望这样的麻木只是一瞬间 .

我实在不清楚我是怎样一个人 .我真的不知道自己是什么样子 .

就像有时候照镜子 ,突然会觉得镜子里的我好看的不像我 ,也会丑的不像我 .

这一年发生了太多事情 .太多到我无法记住 .太极端 ,太突然 ,太冲动 ,太被动 .

我现在养了很多植物 .还有一种泡沫水球 .很漂亮 .

买了很多小时候很讨厌的玩具 .现在异常的喜欢 .我的家里随处可见那些毛布玩具 .

衣橱了多了几条长裙 ,这几条长裙还是从妈妈那里拿来的 .

收起了高跟鞋 ,鞋柜里是球鞋和平底鞋 .

冰箱里牛奶和水果代替了百事可乐 .麦当劳炸鸡批萨换成了标准的家庭式饭菜 .

虽然更多时候是我一个人在吃 .

所以 ,面对这些"孤单"我必须自我调整 ,也只能自我调整 .因为我现在还没有能力说能把自己推销掉 .

我完全可以把一个人的生活状态用一家人的生活方式来表达 .虽说有点儿自欺欺人 ,可谁不爱那种温暖呢 ?

不管是朋友家人恋人爱人 ,终有离开的一天 .

让我们学会疏离 .在必须分开的那一天 ,微笑说拜拜 .